本日志精选了《父爱是山》、《老爸，父亲节快乐》、荆小轲的《我的爸爸》、徐堂忠的《我的父亲(散文)》、朱自清的《背影》、刘墉的《爱的礼物》、南在南方的《我也是偶然成为你父亲》、行胜于言的《父亲的两封信》、《女儿，你永远是爸爸手心里的宝》等九篇散文美文。
父爱是山
如果说：母爱如水，那么，父爱是山。如果说：母爱是涓涓小溪，那么，父爱就是滚滚流云。是啊，父亲的爱，就像大山一样，高大而坚定。父亲的爱，每一点、每一滴都值得我们细细品味。父亲的爱，和母亲的爱一样，都是世界上最伟大的爱。我也能常常体会的如山一般的父爱。
有一次，我正在吃早饭，天突然暗了下来，乌云笼罩着整个天空，紧接着打了个响雷，不一会，又哗啦啦地下起雨来。我变得满脸愁容：下大雨了，我该怎么上学去呀，非淋成个落汤鸡不可。坐在一旁的爸爸好像看出了我的心思，对我说：“没关系，你快吃饭，摩托虽然打不起火来了，但还有自行车呀。吃完饭，爸爸送你去上学。吃完饭后，我们就坐在了车子上。我自己穿着雨衣，由于爸爸的雨衣在办公室里，就由我坐在车座子后面给他打着伞。一路上，雨伞大部分是在我的上面，只有一点点给爸爸挡着越来越大的雨滴。雨点一滴滴打在爸爸身上，而爸爸却说：“没关系。”终于我们到了学校。爸爸临走时，硬是把伞塞给了我。我说：“爸爸，没有伞，你怎么回去呀!非淋湿了不可。”爸爸说：“不要紧，我喜欢淋雨。”我们推让了几回，最后伞还是在我的手里。爸爸弯着腰，又大又冷的雨滴打在他身上，骑着自行车飞快地离去。我望着爸爸离去的身影，想：“父爱，就像大山一样宽厚!”
有一次，爸爸起着摩托带我到胶南去看病。路上，天突然刮起了大风。我穿得很单薄，怎么能经得起这么大的狂风呢?或许是爸爸也感觉到冷了，他停下车，并关切地问我“冷吗?”我说：“不冷，一点也不冷。”“要是冷就吭声，我把外套脱下了给你穿。”我知道，爸爸比我穿得还少，在这种时候，我怎么能问他要衣服穿呢?于是，我就继续忍受着寒冷。过了一会，我坚持不住，打了个喷嚏。爸爸听见了，停下车，略带责备地对我说：“冷也不吭声，你看，都着凉了。”说着，就把自己的外套脱下来给我披上。我说：“爸爸，我真的不冷。”爸爸说：“没关系，我身体好。你看，大街上就我一个人穿着衬衣，多时髦!”我知道，爸爸这样说是为了不让我伤心。一件单薄的衣服，包含着多少父爱呀!
父亲的爱，是实实在在的，没有华丽的词语，没有亲昵的做作。父亲的爱，是沉沉甸甸的，不会直接表达，有时倒觉得是在惩罚。可父爱在我心中：印得最深，时效最长，感受最涩，受益最大。那是一座高高的山，做儿女的永远——在山的庇护下。
老爸，父亲节快乐
一个让人感动的日子--父亲节。父亲，一个温暖而伟大的名字。从呱呱落地的婴儿开始，父亲就用他的双手托起了养育我们成人的重任。想起父亲，就想到那首歌：“那是我小时候，常坐在父亲肩头，父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛。”眼里的泪就要不由自主的掉下来，父亲为我们的一生付出的太多太多了。
小的时候每天都有父亲陪在身边。放学了，只要他有时间都会来接我，总是喜欢在阳光下踩着父亲的影子行走，看着自己小小的身躯溶入到高大的影子里去时，心里总是有种自豪的感觉，父亲有时候也会把我扛在肩上奔跑着，我欢快的笑声，让所有路人都停下脚步。好幸福哦，我的童年，在父亲的呵护下，是那么的快乐。
从小到大，父亲都在影响和扶持着我们读书学习，父亲不是很严厉的要求我们学习，可总会用行动来影响我们，记得家里有很多藏书，《西游记》《三国演义》《资治通鉴》《聊斋志异》《红楼梦》《周恩来传》《毛泽东传》很多很多，父亲从不要求我们去看书，总是自己看完给我们讲，讲到我们自己去找书看，很多知识也便是那时在家里的小藏书柜里看到的了。他会认真的帮我们讲解数学题，却总是引导我们写作，记得小学的一篇作文“秋”，我就是描写的秋天森林的景色，父亲看过后说：“你要用霜叶红于二月花这句诗句来装饰下你的文章，是不是会更美?”我当时听了也很激动，试着写了下来，结果我的文章在学校的广播里播出，这件事真的影响了我今后的学习和写作。
渐渐长大了，生活的琐事越来越多了，让人不得不面对这现实的生活。父亲总用一句话在激励他自己“人活着什么都不做，那和死人还有什么区别”。可这句话也在激励着我，我用努力去做事，争取去做到最好，来笑对人生的所有。在生活的磨炼中也为自己总结了一句人生格言“努力过了就不后悔”。我知道我的人生更多的是在受着老爸的影响，我是真正融入父亲身影的小影子!!
如今，我已经是成年了，父亲却多了许多温和与慈祥。总是会打电话来说：“回家吗，我给你做好吃的。”很普通的话，可我知道它包含了多少爱，包含了父亲的多少想念和牵挂。每每回到家，父亲总会提前去超市去买很多好吃的，甚至还给我买零食，还会把我当小孩。总笑呵呵的说：“知道你是馋猫，就喜欢吃这些零食”。看着满头白发的老爸，眼泪真的往下流。
父亲就象一棵大树，我是树底下的幼草，风来了，他为我挡着，雨来了，他为我遮着，老爸您是我永远的依靠。“谁言寸草心，报得三春晖!”您的养育之恩，我一辈子也报答不完，相信我吧，女儿自有女儿的报答。今天每一个字，每一句话，都写满了我对您的爱，您坚实的臂膀，是我最温暖坚强的依靠。
燃烧的岁月，已将父亲的青春焚尽，但那坚强的信念，仍在父亲额头闪光，父亲在我心目中永远高大伟岸，永远是温暖慈祥的。父亲的爱护、关怀和勉励将伴我信步风雨人生。老爸，生活的重担使你过早染上了白发，这一切，女儿都看在眼中，记在心上。现在女儿已长大了，别在为我操心了，相信女儿会用你给的坚强羽翼，勇敢的翱翔在生活的天空里。最后祝老爸父亲节快乐!永远健康幸福!
我的爸爸 作者：荆小轲(别小默)
我爸爸去哪儿了。
那天，我叫爸爸吃饭，很久很久也没见他出来，我以为他在厕所里，直到下午，当我去厕所的时候，才想起爸爸——原来他不在厕所里。
告诉我：他去哪儿了呢?
我记得他吃肉时的样子，我替那些鸡啊鸽子啊恨他;他走路总是那么漫不经心，你想想，你要是一只刚好路过他脚下的蚂蚁会怎样的倒霉;有时候他会对我说：写作业去——我发誓这是世界上最让人绝望的声音;他常常拿出一只笔来，算每一天的收成，我承认他是一个超级的财迷，可是——我们还没有决定不要他。
就那一次吧，我在学校里玩了很久才想起来回家。小朋友们都拿着各自的玻璃球散去的时候，我开始这一天最后的忧愁，我多么盼望这一天赶快过去，让爸爸来不及从屋里拿起鸡毛掸子打我，我多么希望这一天就停在这儿了，让我再也不用回去见到爸爸。然而，我的耳朵很快就被被一只大手拎起来了，是爸爸。
疼，爸爸。
我改了，爸爸。
我承认，这话我说了一千次了。我的耳朵只所以还没有变形，是因为他更多的时候是打屁股，我承认，我的屁股上有块地方，聚集了爸爸手印和脚印。爸爸拎着我穿过灯火通明的街道，那里有很多人乘凉，他拎着我的耳朵，仿佛不走到天边，不会把我放了。我们都没有想到的是，在路边的草丛里，会有一只狗冲出来，那只狗不是来解救我的，它忽然冲出来只是为了咬我一口。
爸爸——。
我只喊了一声，就看见自己的裤子被撕开了一个大洞。我一下坐在了地上，那只狗又扑了过来，我用手挡住自己的脸，却只听见了一声凄厉的惨叫——
爸爸喘着粗气站在那里，手里多了一棵小树。
被打倒在地下的狗似乎想站起来，又倒下了，不远的草丛里，几个小小狗仔跑了过来，它们扑到妈妈的身上，有的吃奶，有的撒欢，还有的呜呜叫，不知道要对我们说什么。
孩子，我们回家。
爸爸不揪我的耳朵了，他把我背起来走路，好像不走到天边，不把我放下来，好像这一生一世，都不会再放下来。有很多人跟着我们指指点点。有很多男人，也有很多女人，他们说爸爸是个坏蛋，对动物那么狠一定是个坏蛋，说什么欺负动物的都是比野兽还要没人性的人。爸爸低着头走路，我问爸爸，你累了吗。爸爸说不累。爸爸说不累的时候，一个老爷爷把他拉住了，一个老阿姨也把他拉住了，他被很多手拉住了，最后一个牵着狗的女人含着眼泪过来，她，是她，打了爸爸一耳光。
我时常会听到天上雷声，妈妈说那是你的耳朵响，不是天空响。我生命里最响最响的声音，就是打在爸爸脸上的耳光声，但是爸爸说没事的。
妈妈没有事，就会去逛街。
爸爸最重要的事，就是陪妈妈。
就是那一次吧，就是妈妈早上起来，非常奇怪的放了我们的假的那一次，她说：你们不是要去外婆家玩吗，去吧。我问她：你不去吗，妈妈?我跟你爸爸还有事——。
别以为我不知道是什么事，还戴了花，还扎了漂亮的领结，别以为我看不出来那粉色发带里的秘密，别以为。我决定跟着他们，虽然外婆的家里有我喜欢的奥特曼。我就是要跟着他们。
橘色的餐厅比外婆家的大很多，空气里弥漫着我不喜欢的音乐，那样的慢，那样的慢，好像这一曲完了，餐厅里的人都会老掉，就剩下我的爸爸妈妈是最年轻幸福的一对，他们手拉着手，说什么什么多少年的话，他们手拉着手，我就仿佛不在了。我想啊，我想啊，很多年前，我不在的时候，他们怎样一起点亮小小烛光，怎样在昏暗的灯光下接吻，并用手轻轻的刮对方的鼻子，就像我，会刮娇娇的鼻子。
咣——。
咣——。
咣——。
我承认我想跑。
餐厅里忽然有人跑了起来，就像那一年，我在北川的学校里读书，那一天，我们听到了莫名奇妙的声音，都跑了起来，我也跑了，好像比所有的孩子都快。然而这次我没有来得及跑，那个人的动作太快了，以至于把桌子，椅子都碰倒了。后面有几个人跟着他跑了起来，最后跑出来的，是一个披头散发的女人：快——有人抢包。
我站到椅子上看，妈妈把我拉下来，我快闷死了，实在受不了她怀里香水味。
爸爸也站起来看。他睁大了眼睛，好像问：怎么了?
那个拿包的男人跑到我们这里了。爸爸拦着问：怎么了?
那人想躲开，却被爸爸拉住了：把包放下，你走吧。
这是妈妈永远难忘的一天，很多年前这一天，爸爸和妈妈在这里相识，一起吃了饭，那天，爸爸打了帅气的领结，妈妈戴了花。那几个人过来的时候，妈妈想拦住爸爸，没有拦住，我们都看见了，爸爸一个人张开手挡在他们面前，爸爸只站了一会儿，就倒下了，然后又站了起来。那几人骂爸爸是傻比，说哪里出了这么个愣头青，还说再不走要废了什么什么的。妈妈徒劳的扯他们，并向周围黑压压的人群求救：帮帮我们。然而，明亮的灯光照耀着的，是一片绝望的黑暗。最后，有个拿刀的人走向爸爸，是他，就是他，扎了爸爸肚子一下。
我时常会看到天上的爸爸，妈妈说，那是你梦里的云，不是爸爸的脸庞。我生命中最深最深的空洞，就是爸爸身上的口子，但是爸爸什么都没有说。
我有时候还会叫爸爸吃饭，希望我们叫了，他就会出来陪我们一起吃饭，妈妈说这是真的。世上还有很多爸爸那样的人，他不用回来，因为他从来没有走。
我的父亲(散文) 文：徐堂忠
早些年读过朱自清的《背影》，一直纳闷那朴实的文字里究竟有什么会让人感动。在语文课上我问过老师，在书中我问过朱自清，在心里，我问过自己。《背影》一文中，那再简单不过的语言，再真实不过的父子之情，甚至连煽情都来不及，却使文中的主人公和读者都潸然泪下。
直到几天前父亲离开了我们，直到我亲历了那次生与死的离别，才明白那文字中蕴藏着的骨与肉的内涵。
2011年4月28日上午10时，父亲那颗跳动了85年的心脏终于停止了跳动。带着伤痛和遗憾离开了朝夕相处的家人，只身去了一个陌生而又寂寞的世界。父亲的离开留给亲朋好友的是无限的思念和痛苦，留给我和我的家人是无限的悲伤和遗憾。父亲的音容笑貌，父亲的谆谆教导和父亲的坎坷经历，仿佛就在我的眼前，是那么的清晰真切。我的思绪又回到了从前，我的眼睛已经包含泪花，心中隐隐作痛，有说不出的难过和酸楚。这主要是想到父亲辛苦了一辈子，而在他生命的最后岁月却是那样的痛苦，也为我未能尽当儿子的孝道而遗憾终生。
父亲的突然离去，这些天不知我是怎样的从伤感、落寞悔恨交加中度过的，那天上午，父亲是在我的怀抱中安详地闭上了双眼走向另一个世界的。想起这些我就泪流不止，无限的哀思涌上心头。我害怕回想父亲弥留之际的恐惧和脆弱，他也许特想拉着我的手，特想再抚摸一下母亲的脸，然而他什么也不能做，也做不了。父亲如果能感知到我们如此想挽留他，他一定会挣扎着拼命的和我说点什么。因为在他离开这个世界之前，他一直认为自已是这个四代同堂的大家庭中的最高统帅。但父亲最终是一言不语的走了，父亲的手在我的手心里从温暖变得冰凉，我的心似乎也随着父亲的魂魄飞向了天国。
85个春秋，在父亲的脸上刻下了85道年轮。时代变迁，沧海桑田，风云变幻。抗日战争，国内革命战争，土改运动，三反五反，文化大革命，改革开放;在父亲身上都烙下了深深的印痕。父亲一生的坎坷经历不正是中国近百年历史的一个缩影吗?
但当我每一次想起他老人家的时候，父亲在那极其艰难困苦的岁月里挣扎的身影便清晰地呈现在我的脑海。那浓浓的父爱仿佛还萦绕在我的身心。当我想把它写出来时却又不知如何用恰当的语句来描述，只能用这浅薄、陈旧、直白的话语来诉说父亲大地一样厚重之爱的点滴。
为了怀念父亲，我开始慢慢的回忆并记载着他短暂的一生。
民国十六年(1927)农历三月初十，父亲出生在资兴县州门司袁家洞徐家一户贫苦农民的家庭里，父亲的爷爷是当地有名的看风水的地理先生，曾祖父很穷，生下我爷爷四兄弟，爷爷排行老三。爷爷自幼聪明过人。因此，曾祖父并节衣缩食地供他念完了初中，在地方上算是一个难得的读书人，人称三先生。爷爷四兄弟中就有两个终生未娶，大爷爷去波水中洞租种客田抱养了一个唐姓人家的童养媳，唐姓女子10几岁时不幸夭亡，大爷爷守着那几间草房和十几亩租地终身未娶。二爷爷当了一辈子裁缝也打了一辈子光棍，爷爷30多岁才娶了我奶奶，奶奶那年18岁。听父辈说，奶奶是从一个叫青华院的偏远山村里因丈夫夭折后改嫁给我爷爷的。四爷爷因家境贫寒倒插门去了一个叫白日坑的村子一户李姓人家当了上门女婿。改姓李，续了李家香火。
读了书的爷爷当过教书先生，在国民党县党部当过录事(相当于现在的县委办秘书)，1948年在当地当过几个月保长。解放后(1949年)被打成伪军官，被政府关押坐牢。1956年释放回家，后因瘫痪卧床数年，于1964年辞世。爷爷写得一手好字和一手好文章，在资兴号称三支笔之一，解放后很多地方的祠堂、庙宇，亭阁还保存有我爷爷题写的牌匾、楹联。后来在“文革” 破四旧时几乎絶迹。此乃我辈终身遗憾。
父亲8岁时(1935年)在当地的刘家小学启蒙读书，半年后转十里小学，父亲读书很勤奋，在校算是优等生。因家境贫寒，中午经常没饭吃，父亲就独自躲在学校不远处的一座石拱桥下去读书，放学后空着肚子回家。1941年春，在父母双亲的包办下，13岁的母亲就嫁给了我14岁的父亲。据母亲回忆说，是在一个名叫统王冲的村子里，在一个亲戚办的喜宴上，我奶奶和我外婆分别带着幼小的我的父母去赴宴，在酒桌上两小孩同时抢一个玩具，小孩玩的尽兴也很投缘，奶奶和外婆都说他俩是天生的一对。双方父母在酒桌上的一句玩笑，就为我的父母定下了终身姻缘。
1941年秋天，父亲高小毕业后，与另两个同学一行三人去永兴、郴州参加中考，三人不弟落榜。归途中遇上一资兴籍李姓老乡，李某得知父亲三人未考上中学，一口承诺介绍他们去广西桂林读书。父等三人信以为真，带上行囊路费跟随李某到了广西柳州。结果是空欢喜一场，李某根本未介绍他们入学读书，纯属骗局。三人流落街头过了一冬，李某还假造“成达师范”的信纸信封，冒名向我爷爷等三家家长写信要学杂费，家里信以为真，将钱寄给了李某。父亲他们根本不知情。1944年，日军侵占了大半个中国，广西吃紧，李某只好将父亲等三人分散介绍去了国民党部队当兵或当地务工。我父被介绍到国民党军柳州税警团通讯连当了一名文书上士。同年6月，税警团向贵州退却，到达贵州的从江县就停下来暂驻。正好赶上当地县府招用雇员，父亲一考就被录用了。1945年8月，日本投降，父亲倍感兴奋，听谣传广西桂林用机械砌房子，城市已恢复，父亲思家心切，信以为真，谎称父亲病危向县府请了长假回家探亲。从水路往广西桂林而来。到桂林后，只见战后的桂林一片狼籍，到处是断墙残亘，很是萧条。交通未恢复，回家不能，走投无路，举目无亲，后悔莫及。正当散魂落魄地在街上游荡时，幸好碰上了失散多年的老同学——何旌尧。老友久别重逢，悲喜交加，相拥痛哭。何旌尧得知父亲的处境后，当即答应带父亲去了他的部队当了宪兵中队文书上士。后来，父亲才得知，何旌尧失散后在国民党部队当了官，父亲在街上遇上了他，真是绝处逢生。
1995年，父亲在写回忆录时，想到了何旌尧，想到1945年正当危难之时是何旌尧救了他。因此，父亲决定去拜见一下患难之交的老朋友，于是父亲在何旌尧办70岁大寿时专程去坪石乡清塘村拜会了何旌尧老人。一别50年的老友相见如故，相拥而泣。
1946年5月，归心似箭的父亲在何旌尧的帮助下离开了部队，从广西辗转回家。沿途一派战后凄凉景象，秩序很乱，社会很不安定，心知途中危险，一路提心吊胆，归途中还出了次车祸，幸好未酿成重伤，只受了点惊吓。走了数月，才狼狈地回到家中和失散6年的家人见面。全家皆大欢喜，奶奶逢人便说：是她天天烧香拜佛、求神保佑儿子平安归来的结果。
1947年，父亲在《资兴民报》当编辑，这是一家国民党县党部的刊物，1948年—1949年，父随舅公李典祥一道往返郴州做小生意，去时收购一些土特产，从郴州换回一些盐和布等商品。
1949年全国解放，父亲被聘在州门司春牛小学和波水上坪小学教书。
1949年3月我大哥出生，1950年下半年，因徐家兄弟多没房子，父母带着大哥来到波水中洞村跟大爷爷一起生活，跟大爷爷一起务农。一来可以照顾年老多病的大爷爷，二来可以继承大爷爷的几间草房。1951年8月，因土改工作队需要文化人，我父亲被推选参加了土改工作队，同年9月，创建基层供销合作社，我父亲又被推选到供销社工作(当年24岁)，1953年转为国家干部。1968年，父亲因历史问题成了“文革”中“清理阶级队伍”的专政对象。无休无止的写检讨、交待历史问题、审讯批斗，戴高帽子游街，强制劳动改造，停发工资只发生活费。一些人乘机打击报复，还污陷我父亲是国民党员，台湾派来的特务等等，真是无稽之谈。1972年，父亲被造反派组织遣返回家务农两年。1974年又复职重返供销社工作。辗转在波水、皮石、彭市、州门司、青市等乡镇供销社工作，分别担任理事、统计、物价、出纳等职务。直至1987年冬在波水供销社退休回家，退休后与母亲朝夕相处生活了24年。
在父亲的回忆录中，父亲也忏悔着他对父母双亲的不孝。对待有历史问题的我的爷爷，父亲在回忆录中有这样一段陈词：“真正的孝子确实不多，我不是个孝子，有很多事，现在想来都很难过。我父亲是个国民党员，在县党部谋过事，他的确切职务我是不清楚的。解放后，被政府关押坐牢。1953年的一天，我在街上走着，这时从区政府方向押过来一批犯人，我的父亲也在其中。这时，我站也不是，走也不是，心跳耳热，难堪极了。几年以后，我还记得，父亲从县里释放回家，特意到我家来，我见到父亲后，一副难看的脸色，毫无父子之情，行同路人，但我父亲好像一点也未察觉，还将释放证给我看，我竟不接也不看。我心里想的是“阶级斗争”，要与父亲划清界线，没有半点骨肉之情，一个父辈在他儿子面前遭到如此冷遇，当时的心情可想而知。这一幕，到我生命的弥留之际也不会忘记，到阴曹地府我也要向父亲忏悔，请求他的原谅。事后想来，我当时是多么的愚蠢，多么的无知，多么的冷酷无情。因而，我对父亲的身份始终不明白，到文化大革命时更后悔当时应该与父亲多交流、多沟通，把父亲的身世问个明白，是多么的重要啊!时至今日，只能后悔莫及。这种对待父亲的恶劣态度，对长辈的不仁不孝。使我几十年来深感愧疚”。
对待奶奶的不孝，父亲在回忆录中也有一些记载：“我对妈妈也有许多不孝之处，最感内疚的是1978年，妈在我家突患脑血栓瘫痪之后，三弟用椅子将母亲抬到十里之外的徐家。母亲从此卧床两年多，背上长了许多褥疮，母亲多次要求来我家，我默不作声不敢应吮，我工作在外，妻子多病，同时还要照看两个两岁多的孙子，如果再加上照料一个瘫痪在床的老母，确实承受不了如此重负。兄弟三人，没有给母亲求医问药，确是不孝之子，两年多时间，完全是三弟两口子为之照料瘫痪的母亲直至1981年去世，我的内心既愧疚又感激他们”。
爷爷生下我父亲兄弟3人，父亲排行老大。二叔小我父亲7岁，没文化，解放后在运输公司当工人，现退休在家;三叔小我父亲10岁，高小文化，解放后成了一名初中教师。也退休在家。
父母生育我4兄妹，三儿一女，我排行老四，母亲生下我后，父亲自费到医院做了节育手术，含辛茹苦的母亲用干瘪的乳房抚养我们兄妹四人一天天长大。60—70年代末，我们一家五口人(父亲在供销社工作)从生产队每个月分得的口粮只是120—130多斤稻谷，家里还要养猪、鸡、鸭等家禽。经常是吃了上顿没下顿，使我们品尝了农家子女的种种辛酸。
我始终忘不了父母是如何在别人歧视的眼光里艰难地支撑着大小六口之家;我始终忘不了父亲是如何用惊人的毅力度过了战乱时期和“文革”的一次次劫难，始终忘不了父母在饥寒交迫中把我们四兄妹一个个养大。更让我不能忘怀的是父母亲70年的患难夫妻，恩恩爱爱白头到老。
我们兄妹4人在“阶级斗争” 的年代里，因家庭历史问题都遭人歧视抬不起头。在学校一个个都是优等生却偏偏不能被推荐上高中，只有我和二哥念完了初中。当我们一个个都扛起锄头干起了人类最古老的活计时，我知道父亲的心就好比在大灾之年自己苦心经营的土地却又长满了荒草那样沉重。面对父亲的一声声长叹。我想父亲的心中一定长了一个大大的瘀结。
亲爱的父亲，你老人家真是用心良苦，但我们却没给您任何补偿，一次又一次给您带来莫大的失望。所有的愿望都是那么遥远，那么无期，所有的付出一时也解决不了眼前的困景。面对我们兄妹4人一天天长大，面对兄妹4人都要成家，面对远远不够住的三间破屋，1968年至1981年间我们家三度进行旧房翻新改建，我们兄妹4人都分得了两三间土坯瓦房，都相继成家立业。其间父母所经受的磨难难以言表。
我羡慕那些付出了就有所收获的父母，我羡慕那些苦尽甘来的父母，我羡慕那些在农闲时聚在一起吹牛抬扛下棋玩牌的父母。这一切离我们的父母亲太远太远了。
父亲啊，亲爱的父亲，再没有了我每一次出门时您那千般叮咛，再没有了我每一次出门迟归时您那焦急等待的身影。您曾给我们成长路上扫除荆棘，您曾是我们身后那座坚实温暖的靠山。如今，再没有了。
父亲啊，亲爱的父亲。当你看到你的儿子出版的几部文学专著时;当你从报纸上读到别人对儿子的评论时;当你得知儿子成了一名省级作协会员时;当你得知你的孙女研究生毕业后登上了大学校园的讲坛时，你是那么的欣喜若狂，那么的引以自豪。你说什么时候能看到我的小女大学毕业后参加工作，你说什么时候能看到你的外甥找到女朋友结婚。那一日，你没有等到;你那对人生最朴实的愿望都化为一个永远没能等到的问号。
父亲是被痛苦折磨离去的，可他去得很安祥，丝毫没留下那种痛苦和恐惧的表情。我是看着父亲离去的，也是我平生第一次亲眼目睹一个活生生的生命离开这个世界的情景。那种感觉灼痛了我的心，也震撼着我的灵魂。
2008年春的一场冰灾，让父亲的双腿变成了残废，装在左大腿夹骨的一块8寸长的钢板伴随他去了另一个世界，残疾的父亲，靠一条板凳支撑着他瘦弱的身体走了3年多，每移动一步都是那么的艰难，那么的痛苦。像一个完全没有自理能力的孩子。每天都在那间10几平方的房子度过，变了色的被单裹着虚弱而单薄的驱体。他除了双腿残疾，还患有脑血栓、肺气肿等多种疾病，严重的耳聋更让他与人交流十分的困难，数疾缠身给他的晚年生活带来了诸多困难。早年好在80多岁的老母悉心照料，才艰难地度过了两年，没曾想到的是，母亲也因积劳成疾停下了跚跚的脚步，连自已也患脑血栓、肺气肿等多种疾病需要人照顾了。每次回家看着父母痛苦而无助的表情，我的心酸酸的痛，看着父母亲每天都被病痛折磨着，我真想替他俩承受痛苦。我曾对好友说，人生最大的痛苦莫过于眼睁睁看着亲人受病痛折磨而自己又无能为力。
我害怕病重的父亲会在某一天突然离去，我每天数着日历牌害怕他象日历牌一样飘落。我每次回家，坐在父亲的病床前，父亲的精神好些时，就给我讲一些做人的大道理，讲些生活上、家庭上的事情。85年风风雨雨，父亲经历了不少磨难和打击，养成了古怪、固执、易怒的性格。他的思想一直还停留在六、七十年代。常常为一件鸡毛蒜皮的小事与人争个面红耳赤，不欢而散。这么多年，父亲很少给我们讲他的经历，父亲也许是有着太多不愿回忆的往事，我心里明白父亲不说的理由。他像一个漂泊的人儿，好像要随时出发，把所有挂心的事安排完后一去不再复返。因此爸爸为我翻开了一页页凹凸不平的记忆
“相思盼满月，月夜望清晖”。有人说生离死别的痛苦会随时间的推移减退,而我对父亲的怀念却一定会与日俱增。在我想表达对父亲的情感和怀念时，不得不常感到自已语言的贫乏，有一种说不清的遗憾!有满腹的心酸和痛苦郁积在胸不得发泄的苦恼!为此，我希望父亲能在天上的某个地方看到我，听到我的呼唤,感觉到我的思念。只有这样，父亲才会护佑他无限眷恋的亲人，护佑恋他、爱他70多个春秋的老伴和四代同堂的儿孙们幸福安康。
父亲刚辞世等待安葬的那段日子，灵柩厝放在祠堂里，我和二哥轮留通宵守灵。夜深人静时，一个人守着父亲的灵柩，一点也没感到寂寞也不害怕，好象守在父亲的床前，好象父亲随时会醒来与之一起聊天。得到消息的亲朋好友数百人从各地赶来吊唁我父亲，全家人整整用了9天的时间为父亲举办了隆重而庄严的葬礼，并在离我家几百米远的北面一个名叫马古岭的山坡上为父亲选择了一块通往天堂的最佳墓基，但愿父亲喜欢这个地方，体谅儿孙们一片孝敬之心。
父亲啊，这些天来，您的儿孙们都在无限思念您的悲痛中倍受煎熬 … 父亲啊!您现在一切可好，天堂里是否温暖,不知您在世界的那一边找到祖父祖母没有，如果找到就托梦给儿孙们，让我们悲痛欲绝的心情得到一点宽慰。
父亲啊!今天虽然您和我们生活在两个不同的世界里，但在儿孙们的记忆里，仍然时刻可见您那和蔼可亲的笑容; 在儿孙们的耳边，也似乎还能时常听到您的谆谆教诲，在儿孙们心中，总能感觉到您活跃的身影显现 … 儿孙们最爱看您看书写字的优美姿态,最爱听您讲我家的陈年往事,最爱聆听您说处世为人的大道理……
昨夜，我梦见了父亲，他从我的梦中轻轻地走来，还是穿着那件兰色的中山装，身材瘦弱，戴着眼镜。我没有害怕，看到父亲来了，我高兴地去拥抱他，我没有抓到父亲，他飘逸的身影像风一样从我眼前走过，一直穿过我的心底。我在梦中大声地呼唤爸爸，想让他停下来再看看我，陪陪我，可父亲依旧像风一样行走，依旧不愿回头看我……
耳边响起一首悲伤而又熟悉的歌：
“……
我的老父亲
我最疼爱的人
生活的苦涩有三分
您却持了十分
这辈子做你的儿女
我没有做够
央求您呀下辈子
还做我的父亲
……”
窗外春雨沥沥，我的泪滴落在键盘上，我的视线一片模糊……
背影 文：朱自清
我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。
那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子，我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说，“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路!”
回家变卖典质，父亲还了亏空;又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回到北京念书，我们便同行。
到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日;第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥贴;颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去;他只说，“不要紧，他们去不好!”
我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱;就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子;我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂;他们只认得钱，托他们直是白托!而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么?唉，我现在想想，那时真是太聪明了!
我说道，“爸爸，你走吧。”他往车外看了看，说“我买几个桔子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的桔子往回走。过铁道时，他先将桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将桔子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了;到那边来信!”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。
近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独立支持，做了许多大事。那知老境却如此颓唐!他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道，“我身体平安，惟膀子疼痛利害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能于他相见!
爱的礼物 作者：刘墉
今天你伤了我的心!
因为听说你居然要把我送给你的玉坠项链，当做生日礼，送给个并未深交的女同学。而那项链却是在你十五岁生日时，我从脖子上摘下，再当场为你挂上的。
尤其令我痛心的是，当你母亲责怪你时，你居然说：“爸爸在送我的时候讲过，这值不了什么钱，所以我认为可以当个小礼物送人。”
这世上许多东西，都是不能以市场价值来衡量的，譬如最珍贵的“爱”，难道这上面附有标价，是可以用一张张钞票买的吗?
“爱”非常地抽象，它看不见，也摸不着，却能牵肠挂肚地在我们心里翻腾。当你最困苦时，可以因为想到那份爱，而感觉振奋;当你在孤独的时刻，也可以因为触及一件带有爱的纪念品，而感觉温馨。
那一条项链，不正是我给你的一件带有爱的纪念品吗?
你要知道，当你的祖父过世之后，每次我触及他用过的笔墨、看过的书籍，都觉得那当中有他的影子。我最早能体会的一个课文中的词，就是“手泽扰存”，当我在学校读到之后，赶回家第一件事，就是把父亲用过的东西，翻过来、翻过去，对着灯光照，希望发现父亲的指纹或汗渍。
于是你应当了解，有时候爱竟能长驻在指纹与汗渍中了。如此说来，那项链能说是只有菲薄的价值吗?
是的!我是说过它不值什么钱，但你记得那下面跟着的一句话是什么?
你说你忘了，那么让我说个故事来提醒你：
“从前有一位父亲写信给他在国外读书的孩子，信上说：亲爱的孩子，我好久好久没收到你的信了!而在这期间我已寄出七封，你是换了地址吗?还是因为功课忙?又难道是身体不舒服?但我实在担心，整天跟你的母亲轮着出去看信箱，我们的生活似乎就是为了等你的信了。
如果你实在太忙，只要写几行字，告诉我们安好，就成了!甚至你只要寄张明信片，上面不必写字，毕竟从地址，我们就可以看出你的笔迹，也表示你一切都好。
当然如果因为交通不方便，或要踩着雪去买邮票，你就不要急着回信，免得受寒或在冰上滑跤，你可以等春天暖了再给我们消息。
但是!孩子!我们实在是想你呀!”
从上面这个故事，你发现了什么?应该发现那位深爱着孩子的父亲，尽管望眼欲穿地等着孩子的信，到最后，却为了怕孩子去买邮票受寒，而“请孩子不要急着寄”了!
现在你想起我当初说的话了吗?
我说：“这项链不值什么钱，别因为是从我脖子上摘下来给你的，就以为珍贵无比。如果碰到了抢匪，要你的项链，千万不要犹豫、不要抗拒!把它摘下来递过去!它值不了什么钱的!”
孩子!你的生命当然要比这项链珍贵不止亿万倍，我只是想告诉你，在遇到抢匪时，记住留得青山在，不怕没柴烧，不要为了保护这小小的纪念品而受到伤害。
但，那不是说，它便宜到你可以随便送给不深交的女同学，当她小小的生日礼呀!(选自《心灯》)
我也是偶然成为你父亲 作者：南在南方
薯片和牛肉干是儿子所喜欢的，百吃不厌，经常藏起来，或抱在怀里。
我跟他说，分享是件快乐的事情。他问：“什么是分享?”我说：“就是把喜欢的食物拿出来，跟大家一起吃。”他说：“我喜欢自个儿吃。”我又给他讲了很多道理，他依然不改。
正好那阵子他换牙，我对他说起一句老话：众人吃，喷喷香;一人吃，烂牙床。把他掉牙与吃独食联系起来了。他觉得牙齿掉了很难看，于是，不藏食物了。
有一天，我在家里招待朋友，儿子忽然跑进房间抱出来一瓶酒。那是一瓶放了近10年的酒，此前我跟他说过，这瓶酒很珍贵。
他把酒放在桌上说：“好东西要和朋友分享。”
这让我有点儿脸红。
想一想，当我们要求孩子不自私时，自己是否做到了真正的慷慨?
儿子3岁前的一个月，我们开始给他做思想动员，说从3岁生日开始，要和他分床睡了。
他问：“为什么要分床?”我说：“小孩儿大了都要一个人睡觉的，就像小鸟长大了要离开鸟巢。”
他勉强答应了。可生日那天晚上，他变卦了，无论如何都不肯一个人睡，说：“为什么我一个小孩儿要一个人睡，你们两个大人要睡一起?”
我们妥协了，决定我来陪他睡。他说：“不许半夜跑了。”我答应了。好不容易哄他睡着了，给他掖好被子，离开，定好闹钟，在凌晨5点钟再去陪他。
他早晨醒来第一句话会问：“你一直都在这儿吧?”我说：“是啊。”
这样持续将近一个月。元旦那天晚上，我问他有啥新年愿望，他说：“我要发明一个东西，把你整傻，这样半夜你就不会跑了。”我笑了，他也笑了，说：“爸爸是个骗子。”
我们要求孩子诚实，可自己有时候却是“骗子”。孩子让我们明白自己有那么多难言之隐，那么为什么孩子就不能拥有秘密?
儿子在草坪上奔跑，我喊他回来，说：“小草有生命，你这样会把小草踩痛的。”他问：“那草怎么不喊痛啊?”我说：“小草不会说话。不仅小草，小鱼也不会说话，但它们都是生命，不要伤害它们。”他似懂非懂地点点头。
家里的下水道堵了，我用了各种法子都没有通好。后来就去菜场买了几条泥鳅，准备派它们去疏通下水道。儿子见了泥鳅，要我把它们养起来。我哄他说：“先让泥鳅去办事，等它们把下水道弄通了，就给你养着。”他想想答应了。
当然泥鳅一去不复返，下水道也通了。第二天我早早去买了几条泥鳅回来。他高兴极了，却发现了问题，说：“这不是昨天的泥鳅，昨天的大，今天的小。”他问：“它们去了哪里?”
我只好告诉他这些泥鳅的确切去处。他问：“那你为什么不爱惜它们，它们是有生命的啊?”我无言以对。
有一回，放在桌子上的50块钱不见了，我们到处找都没有找到，问儿子是不是拿了，他吞吞吐吐地说偷偷拿过一次钱，是5块的，买零食吃了，但桌子上那50块绝对没拿。
我当然不相信，朝着他屁股来了几巴掌，但他还是说没拿。虽然他没再遭皮肉之苦，但我心里想，这事一定是他干的。
没几天，却在狗窝里找到50块钱，这让我很不安。于是，我向他道歉。
他说：“光道歉是不行的，我得打你屁股啊。”我想了想，趴在沙发上，让他打我屁股。这让他高兴坏了，打一巴掌，傻笑一阵。
那一刻，他的情绪得到了释放。在他眼里，爸爸是个庞然大物，但现在他可以打爸爸屁股，也许这就是平等。
一个人成为一个人的父亲，是那样的偶然，但他的一生却因此改变。他死心塌地像石头铺在地上，垫起孩子愿望的脚尖。
我们陪伴孩子、滋养孩子，他们同样陪伴我们、滋养我们。我们教育他们，更需要接受他们的教育，因为他们拥有世上最美好的心灵。
摘自《婚姻与家庭》2011年第6期
父亲的两封信 作者：行胜于言(金华强)
高考结束了。虽然告别了那一摞摞的试卷和挑灯攻读的夜晚，我的心情却无法轻松起来。当邮递员的父亲每天起早贪黑，东奔西跑，辛苦地养家。虽然他从不像别的家长那样整天把高考挂在嘴边，但我知道他也是把所有希望都寄托在我身上的。如果这次考得不好，该怎么向他交代?
此后的几天，我整天呆在家里没事做，想出去找些活儿干。但对父亲，我只是说想锻炼一下。他听了我的想法后，沉默了一会儿，说:“毕业了，你就好好玩玩吧。爸还行，挣的钱足够你上学的，什么都别想了。”其实，家里的情况我非常清楚，全指着父亲的那点工资，每个月都捉襟见肘的。可是，我没听他的，找到了一家能接受自己的建筑工地。老板见我很诚恳，就让我做些杂活儿。每一天，我都会在父亲走后出门，然后在他下班前回家。但天底下没有不透风的墙，还是有人把我在工地干活儿的事告诉了父亲。
一天下午，父亲在送邮件时特意绕道工地，远远地发现了我。我准备要藏，可已经来不及了。此时的父亲像个失落的孩子一样，手扶着车把，呆呆地杵在那儿。我装作没发现他，低着头，汗流浃背地继续干活儿。
晚上，我从工地回到家里。父亲见我全身上下脏兮兮的，眼眶顿时湿了。眼眶中闪烁着晶莹而灿烂的笑。他盛了满满一碗我喜欢吃的水饺端在我桌前并吩咐我赶紧吃。
高考成绩放榜那天，我早早地起床，骑着自行车沿着那条熟悉的大道直奔学校。内心沉重极了，紧张的心犹如匆匆转动的车轮一样忐忑不安。到了教室见同学们的心情都迥然不同，部分悲伤痛苦;部分却高兴欢喜。老师抱着成绩单走到我面前，开朗说：“这次高考你的成绩在全校看来，你还是非常不错的，比你预想的大学分数线还要高40多分。”我一听，看着成绩单心中幸福极了。
中午我健步跨进家门，父亲正静静的做在沙发上一口一口地吸着烟。他见了我，赶紧掐灭了烟，站起来就问道我的成绩。我把老师认为很理想的成绩告诉他，父亲听了欣喜若狂，伸出粗裂的双手竟又一次把我当作小孩子一样紧紧抱着，边说：“好，好，好，爹就知道你是最棒的，没让父母失望啊。”说完，父亲就吩咐母亲做上几道好菜，他从屋子里拿出一瓶白酒，我知道那是平日里舍不得河的珍藏过多年的好酒。父亲打开那瓶白酒，小心翼翼的倒上了满满的两杯，关切地说：“来，今天咱爷俩好好喝几杯!”我接过父亲递来的酒杯，一饮而尽。
“来，来，在来”说完父亲又给我倒了满满一杯，接着我们又是一饮而尽。
那天只记得父亲是喝了很多，当感觉自己的头脑有点眩晕的时候，我便对他说：“爸，咱不喝了吧，别醉了!”
父亲听了，红着脖子笑了笑点点头，说：“好，你别喝了，爹在来几杯，爹今天高兴。”
听了这话，我的鼻子微微酸起来。妈在一旁安慰着：“你爹都这把年纪了，就随着他吧，让他今儿好好喝几杯。”
又过了几天，父亲从邮局回来，手中拿着我的大学录取通知书。他一面进屋，一面兴高采烈的样子：“恭喜，恭喜，你家的儿子金榜提名了!”
妈嘻嘻一笑，冲父亲嚷嚷：“干什么呢?别忘记了，这不就是在你家里面吗。”
父亲呵呵一笑，指着通知书开始说起来：“看，这不是高兴的。从邮局到家里哪里没有人你瞅瞅他瞧瞧的，就是夸咱儿子光荣!”
此后我知道我的这份通知书，就被父亲好好的保存在了自己卧室的抽屉里，只有来人的时候，他才赶紧拿出来让大伙都看一看。我也知道父亲每个夜晚都会在灯下办公之前打开抽屉看上一眼，这样他才会再接着办他的事情。
那天，趁父亲上班还没回来。我就偷偷钻进他的房间里，拉开书柜最中间的一个抽屉，见里面整齐地放着一大叠书刊，我的通知书就被父亲放置在中间平坦的压着。拿出通知书，下面还压着两张叠着好好的纸条。我小心的打开，定眼一看，原来是父亲写给我但一直没给我看的两张最简单的信，父亲在里面说：
亲爱的儿子：
爹知道你是最最棒的，你是老师的骄傲，也是父母乡亲的骄傲和自豪。你追求努力再奋斗过必将会收获到香甜的果实，祝福你以后在自己的前行道路上开拓一片属于自己的蔚蓝的天空!
爱你的爸爸
另一张上面写着：
亲爱的儿子：
这次考的不好，你不必有一点悔恨、埋怨、责怪自己的过错。你追求努力再奋斗过但不可能一次就可以很成功，相信自己!咱好好复习，明年一定考出来一个好成绩。要相信，阳光总在风雨后。
永远支持你的父亲
只是两张简短的纸条，但我却看了好久。一瞬间，我的眼泪肆无忌蝉地夺眶而下，那一刻我终于明白了父亲那无私的爱。懂得去飞翔，飞向父爱擎起的那一片蓝天!
女儿，你永远是爸爸手心里的宝
亲爱的女儿：
你是快乐的，我就是幸福的;你是健康的，我就是欣慰的;你是幸福的，我就是快乐的。当你来到人世，我的世界便充满了快乐，你是我生命的全部!当看到你一天天长大，我内心有说不出的高兴，作为父亲，由衷的为有你这样女儿而骄傲!
我想对你说：你不仅是我的希望，更是我生命的延续和传承，更是我的明天和未来，看着你学习，看着你进步，真为你高兴!看着你开心的笑颜，看着你活泼的花季，我更是说不出的愉悦!
亲爱的女儿，你的爸爸其实是一个很平凡、很低调的人，无论条件多么艰苦，我都没有忘记学习。回想我上学那些年，省吃俭用、在校苦读的情景还历历在目，当时因缺衣少食，营养不良，我面黄肌瘦，身体虚弱……往事不堪回首。
为了你不再受爸爸过去的罪，爸爸低头弯腰、咬紧牙关拼命工作，常常因为巨大的生存压力吃饭不香、睡眠不好。为了能多挣点钱，我选择了兼职，我宁愿在两个单位之间来回奔波，有好几个夜晚，我在单位签到和安顿好值班后，背着领导和同事，悄悄返回到兼职的公司值班。
我清楚地记得一个月前的一天夜晚，10点多了，我骑着摩托车到公司值班，当时起了大雾，又下着细雨，行驶在公路上，四周迷雾蒙蒙，能见度很低，连公路都分不清。为了安全，我只好慢行。在这样恶劣的天气条件下行走，周围一个人影都没有，寂寥空旷，阴风嗖嗖，感觉好似走在人生漫漫的征途上，一眼看不到尽头，此时，孤独，恐惧、酸痛、迷茫等一股脑地涌上我心头，什么味都有。等我赶回来，已是满脸雾水，浑身都湿透了的。这其中的苦衷，也许只有亲身经历过才能懂。因为挣钱很不易，所以要学会节俭。女儿，你是懂事的。
女儿，你要学会保护你自己，还要有毅力。你还小，太天真，太善良。这个社会其实不象书本上说的那么美好，人与人之间的关系也很复杂。学习和生活象一座冷漠的大山，你要自己寻找通往山顶的路——劈开荆棘、绕过陷阱。风雨不会因为你的衣服单薄而停止片刻;大山不会因你的疲劳和疾病而降低高度。当困难和挫折不断的袭扰你时，没有人能帮上你的忙——因为大家都在困难中。这时候，你要冷静应付、学会坚持。
孩子，你知道爸爸疼爱你吗?看到你无忧无虑的神情，我是看在眼里，疼在心里。爸爸不会过多地来表现自己爱你的方式，也许这是爸爸的缺点，有的只是每天在你放学后对你的问候。可看似简单的几句话，包含着我多少对你的疼爱。
女儿我想对你说：战胜挫折和苦难的武器就掌握在你自己的手中。要想屹立在冷漠的山峰之上，让荆棘和陷阱匍匐在你的脚下，法宝只有一个：勤奋学习!从现在就不要荒废光阴，从认真听讲、独立完成作业、树立良好的道德品质开始。天上只有无情的风雨霜雪，从没听说过救世主。女儿，你要自强!
人活着就会有烦恼，或大或小。我们都用不同的眼睛看着这个世界，看着它的美，看着它的丑。我们会有感慨，会笑，也会伤心。但“有爱的世界，就有希望。”我们无法去改变一个人既定的选择，虽然有很多事情按照常理，我们应当去努力劝阻，但是对于一个人自身而言，是喜是悲，或许和我们的想法大相径庭。每一瞬间人的想法都有可能发生着转变，对生对死，对很多……在爸爸妈妈慈爱的目光下，你慢慢长大了，也许觉得我们不能真正的理解你。还好，你有儿时的伙伴和小学的同学，他们和你一样喜欢流行音乐，一样喜欢玩耍，一样的喜欢上网和你的朋友聊天。而上初中后由于学习的压力，你们之间是不是有了隔阂?是不是发现了她(他)细微处的缺点?可你们都有一颗青春跳动的心，又为什么不试着相互包容呢?
同所有的父母一样，我希望我的女儿不仅拥有一张漂亮的脸蛋，同时也拥有一个姣好的身材。可相貌与生俱来，我亲爱的女儿，你要懂得：一个人的美丽不是给所有人看的，也不会是所有的人都会看着你美丽。支撑一个人美丽的是品德、气质与文化。“青春饭”总有吃完的时候，惟有书香熏陶出来的优雅和从容伴随你一生这情景，真让爸爸欣慰啊!。爸爸欣喜地发现，现在的你有时也会拿起书或报纸看上半天，一副入迷的样子，这情景，真让爸爸欣慰啊!
女儿，爸爸或许有时候会忽略了对你的另一种关爱，对你内心的关爱，请理解我，原谅我，就像我依旧深爱着从小到大犯了无数错的你一样。最后我要说一句：你永远是爸爸手心里的宝。
祝女儿学习进步，活泼美丽，开心快乐!
